MUNDIAL - ANÁLISE DOS GRUPOS A, B, C, D

O painel do Apre conseguiu, após 2 dias de retiro em brainstorm intenso, dezenas de bules de chá, duas imperiais, e muitos pastéis de Belém, chegar a um logaritmo infalível que nos permite fazer, com uma fiabilidade de 51%, as seguintes previsões para o mundial:
GRUPO A:
Alemanha: Vão provar que o velho ditado dos Ingleses de que o futebol são 11 de cada lado, uma bola, e no fim ganha a Alemanha, está desactualizado, überholt, veraltet, obsolet, altmodisch.
Polonia: Vai com um sentimentozinho de vingança da invasão Alemã de 1/9/1939, mas o mais certo é verem as suas redes novamente violadas pelos panzers germânicos.
Equador: De certeza que vão jogar em linha.
Costa Rica: A pobre fazenda da C. Rica apenas disponibilizou fundos para alojar a toda a selecção num T0 em Gelsenkirshen, o equivalente a uma solarenga marquise em Paio Pires, pelo que a motivação será escassa.

GRUPO B:
Inglaterra: O Calamity James diz que 'England will win the World Cup'. Se for com ele na baliza, o jogo deve acabar com o país nos cuidados intensivos!
Suécia: Não tem preço mais uma esplêndida ocasião de nos deleitarmos com Suecas aos saltos nas bancadas.
Paraguai: Ninguém dá nada por eles, mas é o equivalente sul-americano da Grécia.
Trinidad & Tobago: Estão no mundial para promover o turismo, e como só têm 3J para o fazer, parece que os jogadores, entre os quais o jovem de 40 anos, Latapy, vão aproveitar os 90' para distribuirem catálogos e vouchers pelas bancadas.

GRUPO C:
Argentina: Mesmo sem Maradona vão estar à coca para vencerem o Mundial. O seu futebol vai ser um lucho e no fim, caso vençam, prometem não convocar mais jogadores cujo nome sirva para fazer trocadilhos fáceis.
Holanda: Depois do melão português, despacharam o Advocaat e optaram por refrescar a mecânica da laranja, mas levam com a Argentina para testar a acidez. O valor do prémio em caso de vitória é de cerca de 40.000 contos para cada jogador - o equivalente a 156 milhões de charros.
Sérvia e Montenegro: Será a equipa mais instável, promete um batalha campal entre os ex-jugoslavos, com a Sér a exigir a independência da Via, e o Monte em guerra civil com Negro. Por outro lado, pode confundir os adversários.
Costa do Marfim: Para pagar as depesas do T1 de Gelsenkirchen que vão repartir com o Togo e o Gana, os jogadores vão aproveitar os intervalos dos jogos para venderem artesanato aos espectadores.

GRUPO D:
Portugal: Deverá ser uma caminhada gloriosa até à final, onde seremos traídos por uma saída em falso do Ricardo a um canto, e perderemos o título para o Paraguai. No final do jogo Fernando Mamede, em lágrimas, voltará a queixar-se do guarda-redes leonino, tal como fizera após a derrota frente ao CSKA, na final da Taça Uefa.
México: Passará aos 1/8 final com o mesmo dispendio de energia de uma siesta sob um sombrero.
Irão: O Presidente ameaçou os jogadores caso não ganhem pelo menos um jogo, de os utilizar como cobaias em testes nucleares, ou cortar-lhes uma das pernas pela tíbia, ou pior, casarem com a Carolina Salgado.
Angola: Se Mantorras marcar um golo, o valor do seu passe passará a estar avaliado em 20 triliões de kwanzas.

URRA, IRRA, ARRE e APRE